2013年7月30日星期二

重拾曾经抛弃的

我最潇洒的一次
是我在升中四那年毅然断绝了和以往所有好友的联系
不是1个2个,是全部理科班的朋友
我不再踏进那个班,不再跟她们很开心恣意地打闹
现在想回去觉得自己真的很绝情也很白痴
伤害我的或许只是其中那几个,可是我却报复性地抛弃所有人
可是太阳每天还是会升起落下
少了我并不是什么大不了的事
在文科班我是突然插进去的,难免有点难以融入
于是我干脆和他们来个相应不理
结果造成了我毕业当天一点不舍得的感觉都没有
心里只有松了一口气的感觉,认为自己终于挣脱了中学的牢笼
后来在异地念书,偶尔会碰见昔日的老同学,有时是在家乡,有时是在芙蓉巴士站
大多数时候我们都是尴尬的无言的,点头微笑然后匆匆地擦肩而过,好似深怕对方会向自己搭话
但有时还是会聊上几句,那感觉是既熟悉又陌生的
熟悉的是我们曾经同窗多年,陌生的是那小小的人儿忽地被抽大了,彼此间空白的那几年仿佛是跨不过的鸿沟
然后2012和2013我重新开始和他们联络,聊天,或见面
前些日子跟他们结伴回学校和学弟妹们分享自己的升学生活与经历
在每个人轮流站在人群前傥傥而谈之时,我仿佛觉得我们之间的那条鸿沟是不存在的
分享会结束后我们去喝茶,继续聊那些儿童不宜的或者那些未完待续
感觉还是有点陌生,但又有点令人向往
直到昨天,一个也是很久很久没联络的同学,美艳和我聊了几句
我见到她其实很高兴,虽然以前同窗期间我们并不常接触,但我个人是非常欣赏这个傻大姐的
我就说“嘿,很久没见面了!”
没想到她劈头就一句“你什么时候去中国?”
吓死,深深了解到,kp真的是很小的一个小镇
她说,“我们知道你要飞去中国念你想要的科系,我们都很替你高兴”
曾经在我愤世嫉俗的期间,我认为“很替你高兴”是一句很虚伪的话
而后在stad我遇见的人们重新打开了我的心
当二毛告诉我他即将飞台升学的时候,我心底真的很为他感到高兴,我知道他有多想去,过程有多挣扎
虽然我始终没说“诶,真的很为你感到高兴”,可是我觉得他应该都会明白的
同样这番话从她口中听到,我很自然地就相信了,相信当初她听到这消息时想起了她有这么一个同学是很喜欢华文,然后得知因为她能够如愿以偿(勉强算)而感到高兴
虽然我不知道她所说的“我们”包括了谁,可是那个中午,在艳阳下她所说的话,真的让我很开心,过去的种种困难与不安仿佛就这样被抚平了
或许是因为,在那番话当中,我知道我没有因为岁月的流逝而他们所被遗忘



很多言情小说都写到说男人认为女人是水做的
随便惹她一下眼泪就哗啦啦地流
我以前觉得根本就是夸大其词
可是随着年纪慢慢增长,我发现我越来越会哭
从一个倔强的黄毛丫头,变成一个真的是很爱哭的人
不一定是很严重的事才能惹哭我,而是鸡毛蒜皮的小事我也能哭
昨天和有人C聊到这话题,他说偶尔哭一哭是好的
我赞成得不得了,因为我就是实践这句话的人,哈
也许当你度过了连续1星期非常难受或压力大的日子以后,哭一一下,你会发现你开始能微笑了,再哭一下,心情好得简直可以大笑了
我不清楚是不是每个女生都这样
可是对我个人来讲,让我最快消除压力的3个方法是哭吃睡
百试百灵,哈哈

2013年7月15日星期一

life is sucks

最近超级不开心
感觉像回到了中学时期那般看不开想不开
也许岁月并没有让我更成熟
基于喜恶分明的原则,我不会给某些人好脸色看
基于公平原则,我不会对某些人好
我是真的,对你感到万分厌烦了
你要我做的我都做了,既然你不满意那就不要一直想把我放在身边
一山不容二虎,一屋不容二狐
结局只会是两败俱伤
我自认我从来没有这么容忍过一个人,你是第一个
可是请不要继续挑战我的底线,我也是有脾气的
我真的有过一股冲动去做一些你绝对会后悔的事
我一直一直在忍耐
可是每当我退了1步,你就前进3步,我都退了1km了,你还想怎样?