宅

最近闭关当中
偶尔会有死党打来或我信息去烦他们
生活很平静
无所谓幸福或痛苦
我只晓得这样很好
宅女万岁=）

271012

今天我在面子书写“你已经永远地死了”
没想到你会打来
当时在做sj练习，没看是谁打来就爽快地接了
接了以后楞了一下
以为是嘉智把信交给你了，原来没有
你还是一贯地残忍，对我诉说你和她的种种
我根本不想听好吗？
然后你对我坦白了些事情，我知道没有完全
但你的个性是这样我也没办法
于是我也很坦白地对你说了些事
从我爱上你开始，我们之间就不存在着纯友谊
也是那时开始，你失去了得知我所有心事的资格
我不懂你和她之间出现了什么问题
但我从你口中听到的是你很矛盾
一方面说她很好很好超级好，还一口咬定你不会甩她
一方面又说她让你变得不象你自己，让你失去自由和朋友
我觉得你缺乏安全感，此刻你像孩子一样
你说她家人都对你很好很喜欢你，让你很害怕你以后做错事的后果
感觉像是你潜意识要甩了他，因为连你自己也害怕会对不起她
还有拜托你不要拿我跟她比好吗？
你说我们喜欢你的方式不一样，你希望她以我的方式来喜欢你，这是什么意思？
我的心思很简单，没办法探索你每个字的意思
最伤心的是你说你们经历了很多事情，我跟你什么都没经历过，可是对她的感觉没对我这么强烈
你是在耍我吗？这句话是什么意思？欲擒故纵？
你对我只是亏欠，内疚，别傻了你，以为我还会笨得让你骗？
是啊，我跟你什么都没经历过
原来不是女朋友的身份的话我们认识那么多年是认识假的
原来我们相识相知13年也比不上你跟她那3个月的种种
“你还有喜欢我啊？我可以不要吗？”
你以为我喜欢我自己喜欢你吗？！我也不想的好吗！
你懂你的每一句话都是我的伤痕吗？很痛，很想叫你收声
我没这个福份当你的红颜知己，拜托你另寻他人顶替我
我没办法很坦然地跟你谈你的她
我已经很久没有纠缠你了，所以你也不需要急着介绍男生给我
介绍你在马六甲的酒肉朋友给我当男朋友？不了谢谢
考虑智圳和轩，抱歉我们是永远不过电的哥儿们
他们怎么想你我不知道，我也没有故意在他们面前扮可怜诋毁你
你想知道他们的看法大可亲自问他们，我不会过问
还有可以不要诋毁他吗？
他很神秘甚至有时候可能他的沉默会被误认为是深沉
可是他不是你认为的那种阴险小人，他是我无可取代的哥儿们
就算我再喜欢你，如果你在我面前说他坏话我也绝对是站在他那边的
因为从来让我哭的人都是你，而在我哭的时候陪着我的是他
也许全世界只有你把我当红颜知己，但我无力承担
亲爱的，我卸任了，好吗？

转自jt的《给你》

已 经一个星期的芙蓉，依旧被乌云密布覆盖。若是你起坛祈求成功，我会很高兴，因为我喜欢这样的天气。今天的你，依旧像昨夜的天气很让人很沮丧；可是今天雨还 没来得及下，你就哭红了双眼。你知道的，我不善于安慰，我是毒舌，我善于攻击，善于批评，善于无理取闹。所以你的那通电话，我没帮上什么忙。但我希望你能 走出阴霾，昨夜希望的太阳，今天也仍旧没有出来，下次的祈祷我会再诚心一些。

感情事没有谁帮的了谁，那个帮的了你的人也会不幸的成为救生圈，最后痛苦的是更多人。所以 此刻与往后，你要更铁石心肠些。而我能做的就是陪你聊天，让你觉得世间唯一能治愈你那腐蚀的心是时间。让时间跑快些，从不停歇，因为这样会让你来不及思 念，就成为梦呓。我们的那20分钟的通话，至少能浪费你在这悲伤尽头前的20分钟，有多少就耗多少。

我不会找话题，只好向你东拉西扯，天南地北。你也知道我的尴尬，你也知道我在收集乌云，你 也知道我和你一样在等人搭救。你说你想听《伤痕》，但原谅我那难听的录影，你才会暂时，就算是那一两秒也好，被那首歌搞的啼笑皆非。很多人都劝你不要，不 要。我不希望你像萧亚轩，明知道不牢靠，还往里边跳。所以我会再诚心一些，希望我的希望会灵验。希望你毕业后能找到一份工作，然后有更美好的大学生涯。 

你知道吗？今天我翻开了《副刊》看见了一格插图讲述自闭症后群：里面的文字这样写着：

“对生活的态度不积极/当事者的自闭倾向视若无睹/整天关在家里，生活空间狭窄，活动也降低/什么事都不做/依赖心越来越重，因为很少和人互动，变成孤单一人”

你我都快变成了插图里所描绘的。你说你有上学，可你身边除了思念他还有多少消遣呢。你不应该成天依赖对他的爱，生活态度也需要些积极。你的时间不属于他一人的，就算我们忙，你也应该留给你自己。

还有你也是，别因为新的生活，知己了无踪影就悲伤起来，知音难寻是亘古不变的定律，所以你 不用太愁也不用太烦，因为你也只不过是待了一个月。没有人倾诉的心事，就把它们活埋吧，他们不会腐蚀的。所以我也不习惯找别人倾诉，只想听别人倾述，如果 他们要的话。也许因为保护色太浓，巨蟹的天性没办法，也许是因为太多想法，不想说了。然后就让那些心事化作沉淀，做为明日的蜕变。

若情绪不定，找不到发泄的出口，也别学他去淋雨。去将他们化作你部落的文字抑或你面书的状 态，明年我要看到你入选大马中文部落格祭的文艺区打败XXX。你知道我说谁的，哈哈。好了，不写了。你要重新振作，把他忘掉，救赎你昨夜的悲怆。我知道你 听得很吃力，因为从我的嘴巴说出，但那是我唯一能做的了，嗯。

哭崩天空的你未溶掉他先已被风化，当然不知我亦变造顽石爱的比你蠢，开始不懂感受痛。

听着林莑的《顽石》

10月手记

3/10
毕业典礼=无聊

8/10
看了大家的部落格，害我更想念你们了
不管开心还是伤心都会想回到你们身边
姐说，虽然你没有父母疼  可是你有一班很疼你的朋友
是啊，我知道
我都知道

13/10
11号那晚跟轩圳智民玲去喝茶
好久没这么多人了，很开心，但也有些不习惯
朋友会很讶异说“这样也算多人？”
对我而言，很多了已经
在民的宿舍轩说了些比较内心的话
很感动，也很为他心疼
他为太多人着想，只会辛苦了他自己
而且他在马大也过得不大好
其实那晚的所有人都过得不大好

18/10
housemate的妈妈去世了
生辰变死忌
161陷入死亡的气氛
大家的神智宣布瘫痪

22/10
18号那天志升妈妈去世
本身心情也很糟，想哭，却找不到出口
习惯性地打给那人，不料打断他和女友的好事
当机立断挂了电话再关机
而后打给嘉智
哭得一塌糊涂，耍赖着要他自言自语兼唱歌给我听
他逼于无奈下只好一一照做
这就是我最好的兄弟之一
虽然我不了解他的家庭背景
不晓得他处于什么难言之隐而那么神秘
甚至无法给他任何帮助
他也还是对我很好很好
所以我知道他不会伤害我们
所以我在他面前不需要隐藏喜怒哀乐
可是啊，如果说有一天你倦了累了乏了不开心了
如果你有需要，我们一定会在的
或许帮不上忙，但博君一笑还是可以的

9月手记（下）

19/9
清晨起来，依稀记得长达整个夜晚的梦境都是绕着你打转
干嘛我连做梦也要被你伤害？
考华语一，作文题目是痛苦的回忆
亲爱的，我为你举办了一场秘密的葬礼
嘘，别告诉别人，我把你埋葬在了回忆里、文字间
亲爱的，你已经永远地死了，我的爱也死了

26/9
有时候一个人不会让我感觉自由
而是害怕
可我自己也不晓得我在害怕什么

27/9
亲爱的和
我宁愿在心里为你保留曾经美好的回忆
也不愿相信如今我们已天各一方，身或心皆然
也不愿承认，如此亲爱的你，深深讨厌着我

28/9
原来知道你有女朋友和亲眼证实是两码子的事

29/9
你知道吗？
在我的梦里，我几乎和你度过了漫长的一辈子
每一天你都以不同的形象进入我的梦境
看你睡着、跳舞、喝酒、玩闹、受伤、生病、做功课、打工......
可事实却是我们什么都不是

September

4/9

跟housemate在al-wazer喝茶上网

重看以前写过的post，很高兴

因为我记录了很多很美好的回忆，感谢曾经出现在我生命中的人们

前阵子真的很难过，觉得日子没办法再过下去了

动了轻生的念头，把手腕划得像给鬼爪抓伤似的

well,anyway,我还活得好好的

5/9

你连号码都换了

我连一句你好吗也无法再捎给你了

7/9

我找到了比爱情更重要的东西

它的名字，叫梦想

10/9

亲爱的，至今我才明白

为何我每次踏上离去的路上心情总是低落的

走着走着，忽然明白这就是子扬常挂在嘴边的乡愁

我告诉过他，他给我的第一封信让我在的士上哭了出来

也发生过看了友人在blog为我写的文字在餐厅流泪不止

可我没告诉他

每一次的离开和回归，巴士总是承载着所有我负荷不了的哀愁和心碎

离开的路上，我害怕没有你们陪伴的未知的前方

回家的路上，我害怕我的长期缺席已经让你们觉得不再需要我了

亲爱的，我就是这么个敏感想太多又神经质的个性，才会让你觉得受不了吧？

回到161其他housemates都去上学了，剩下我和子扬

然后在我们聊着各自的家人的时候，

他特意开了黄美珍的“只怕想家”给我听，把我弄哭，糗大了。。

11/9

亲爱的，现在是凌晨4点35分

我还在回忆里想你

我已经不认识现实中的你了

只有终日埋首与过去以及梦境，我才能守住那一碰即碎得曾经差点握住的什么

所以，亲爱的，你说，这究竟是爱抑或是遗憾？

亲爱的，从今往后我将慢慢学习与寂寞和孤独作伴

在你们都找到各自的归属及靠岸以后

寂寞依旧，但已经过了可以任性的年纪了，对吧？

亲爱的，我希望你是幸福的，不是渴望的过程，而是笃定的状态。

12/9

今天是相当愉悦的一天

首先是跟子扬和绮琳在学校一直混在一起

聊文学聊当年聊八卦也聊以后

放学后，我、扬、琳、清、民、祺、升和愿去吃午餐

那是一顿非常非常开心且没有心理压力的一顿饭

我会一直，一直记得那个温馨的画面，毕竟我在这儿美好的回忆不多

后来我、扬、琳和清去JJ

本来是要去扫书的，结果书没买成，还跑去逛街

看衣、看鞋、看配件、看VCD

的确是很颓废又很高兴的一天

噢，忘了一点，还有个原因

一直很想和他说话却一直不敢行动的一个人，今天主动和我说话了

不多，几句而已，可是已经非常非常难得了

因为他是翻版萧敬腾，就是说他是个省话一哥~

15/9

什么是夫妻？

夫妻的意思就是两个很爱很爱对方的人

一辈子厮守着一份情

一直到

头发斑白

牙齿掉光

满脸皱纹

记性退步

行动不便

浑身病痛

连背椎都驼了

也不要分开

16/9

没什么，只是很想告诉你

我不是什么温室花朵

让步不代表我懦弱

只是呢，忍耐也有底线的

你不要一再试探我的底线在哪，不然我忍无可忍的时候绝对会反击回去

我不做狐狸很久了，可是为了你，我不介意重拾我的黑暗面的

我不会像琳还有清那样从你身边逃开

我会将自己套牢在你什么

一山不能容二狐，且看谁能笑到最后如何？

你对我做过的一切一切，你最好给我记得牢牢的

我会一件一件和你算清楚的

包括，那些痕

to be continue......

to J

hey jay 

u long time didn't upload ur blog edi

disappear jor???

fast fast upload ur taiwan trip lorx~~~

电影

不喜欢去戏院看电影很奇怪吗？
跟朋友出去“黑皮”，节目总走不掉那几个
看电影，唱k，逛街，喝茶
全部我都愿意奉陪，但电影例外
也不是说讨厌看电影，只是没有太多好感吧
但我觉得一个人在家对着电脑看戏也很好
也许我习惯了一个人
电影院太多人了，我不喜欢
电影院太约束了，我不喜欢
电影院太过冷了，我不喜欢
电影院让人与人的距离太近了，我不喜欢
电影院有着我跟2个贱人的回忆，我超不喜欢
不要约我看电影

ps:鬼戏/恐怖片例外

转自 车干

你总给我希望
然后让我失望
你知道几次了吗？
四次了
或者五次了
我不想还有下一次
够了
我要结束一切
我要对自己承认
你
不是我对的人
只是一个尽自己最大努力
伤害我的人

19天

再多2天就3个星期了
你可以做到的，加油
你会发现其实没了他你还是很好
他没有你不也是一样好好的？
那你一定也可以，要加油
大家都在为你加油啊，要争气，别再当个让人操心的小妹妹了
快搬家了，这次不是部落格
是从原本住的那里搬去学校对面的排屋，在小民家隔壁
跟2男2女分享同一个屋檐
当中有1男1女是我比较熟悉的，另外1男1女是点头之交吧
所以当她来问我要表搬过去跟他们一起住时
说真的我很惊讶，因为印象中我们很少交谈
都是点头，然后交换一个微笑
他们2个都是nilai来的，都很勤劳，成绩也不错
“近朱者赤，近墨者黑”
所以我就为自己找了个理由，准备搬家啦~
30号考试，我还没开始念书
昨天本来想念的，但跑了马拉松后我元气大伤
结果才捧起书不到半小时，睡着了

 第一最好不相见，如此便可不相恋。

 第二最好不相知，如此便可不相思。 

 第三最好不相伴，如此便可不相欠。 

 第四最好不相惜，如此便可不相忆。 

 第五最好不相爱，如此便可不相弃。 

 第六最好不相对，如此便可不相会。 

 第七最好不相误，如此便可不相负。 

 第八最好不相许，如此便可不相续。 

 第九最好不相依，如此便可不相偎。 

 第十最好不相遇，如此便可不相聚。 

 但曾相见便相知，相见何如不见时。 

 安得与君相决绝，免教生死作相思。

给你

今天来CC只不过是想来看戏，看看朋友的近况
但万万没想到会得到你的消息
更没想到会得到来自你的一长篇post
你知道吗，当我开始了中6生涯，真的感觉一切都变了
首先是学记，我只回过去次，跟学记的联系只剩下那2个brother
再来是他
再来是你
再来是番薯他们离开了
真的觉得，我只剩下我自己了
那种一个人的滋味，不是不好受，是很可怕
像是自己活了这么多年，却找不到一丁点东西来证明自己曾经存在
还记得我们上一次联络吗？
那是闹得有点不开心，因为我觉得你不想回来
我以为你在那里已经有了可以取代我们的人了
真的，那感觉很难受
总觉得你有了小豹，有了bird bird她们就够了
一直以来我都知道自己是你们之中最软弱的
没有你们我真的什么也不是
至少现在的我什么也不是
我只是一个坏脾气、每堂课都在睡觉的自甘堕落者
至少我的老师和同学都是这么认为的
我每天睡睡睡，试图编制一个又一个的美梦，有你们在身边的美梦
天知道我有多痛苦
我不能找你，你有你的烦恼
我不能找四楼帮，他们无法理解我
我不能找轩，他最近好忙
我不能找圳，前阵子我霸占他太多时间了，现在是时候让他专心读书了
我不能找智，至少我不知道该怎么向他开口
我不能找他，我还在想他但我不能找他
可是你那篇post，真的是我很大的救赎
至少我知道我在那寥寥数人的心里还是占了点位子的

寂寞

“寂寞开在心事旁
随手种一些伤感
不让星星来窥探
找个沉默的夜晚
找个沉默的夜晚
不让星星来窥探
随手种一些伤感
寂寞开在心事旁
我的关怀方式是你无法察觉的悲凉
只能在你不经意时才锁上我心房
你往常的亲切友善
是我今生的遗憾
受伤后无悔地埋在不流露的脸上”

Bye

0627,希望这天过去以后我短期内不用再面对你
好朋友真的不是这样当的
我跟你对“好朋友”抱着不一样的定义
那么何不到此为止呢？
把两个寂寞的人放在一起不是就会发展出一段恋情
现在没有哪首歌的歌词比《陪着我的时候想着她》更符合我的心境
相处了近10多个小时，你的心无时无刻都想着她、牵挂着她
陪在你身边的我情何以堪？
我笑得多苦，你也看不见，因为你满心满眼都是她
既然如此，你何必来找我？何必牵我抱我？
身体紧贴着身体，这不是好朋友的生理距离
不要拿我当救生圈当备胎好吗？
如果你真的很寂寞很寂寞，你回去你的世界继续过你糜烂的生活吧
我不适合那种生活方式的，认识我超过10年，你不可能不懂的
也不要假装了解我，你真的对我一知半解而已
你喜欢的她来找我，问我你是怎样的人，是playful还是serious
我能怎么答？怎么说都不对，最后只好说句我不知道怎么说
不是没想过破坏你在她心目中的形象，但我不想把我们的关系弄得那么不堪
你搭上的士后我头也不回地走了，我加紧脚步回家，我受不了了
你永远不会知道，在你抱着我的时候我的心有多寒
在我看到你们的简讯我有多绝望
不是绝望你有了别人，是绝望你想瞒我骗我
喜欢就喜欢，何必喜欢着她却抱着我？你不会不自在我会觉得犯贱
我真的觉得我很随便很恶心很烂
那天早上我笑着和你说再见，然后我出门去上学
我是一路哭着去学校的，assembly前把泪痕擦干
一直揉着双眼，这样别人就会认为我在打瞌睡而不是流眼泪
他们认识我的时间不长，这种小把戏已经足够瞒过所有人
泪一掉下来我就去揉眼睛，最后是几个小时后被揭穿
“你样子怎么这么残？还惨过别人失恋的样子”
然后我的伪装正式宣告瓦解
放学回家我希望你已经走了，结果你还在，刚睡醒的模样
我仿佛可以推敲到你在马六甲的生活了
 你要求我陪你去等的士，这要求合情合理，我点头答应
但那时已经是下午2点多了，我快撑不下去了
连你也看出了点端倪，问我在不高兴什么，我推说累了
回到家，哭到几乎崩溃，杰和伟哥1月的时候见识过1次，已经惯了
也就没有理我
然后打给圳，边哭边讲，算很好了，我这次没有尖叫崩溃
我一直说着我喜欢他，却不懂喜欢他什么，简直就是盲目
我一直说着我很随便很肮脏，明知他不喜欢我却没推开他
哭完挂断电话马上就气喘发作，一个下午缩在床上多希望就这样死掉
然而我们总是低估了自己，多少个以为熬不过的日子也还是一个个过去了
我又走过了一天，行尸走肉般
整个晚上呈痴呆状态，凌晨去mamak档看葡萄牙对决西班牙到5点多
然后一夜无眠到天亮，我看着楼下稀疏的车流，心情渐渐沉淀
然后闹钟响了，新的一天开始了
希望我真的能够借着这次放开你了

足球

最近迷足球
我支持的西班牙队晋级了
我喜欢的德国队输了
期待星期一的决赛，意大利vs西班牙
虽然胜算很渺茫，但还是希望西班牙加油！
昨天回到家乡跟爸爸讨论足球赛事
简直快吓坏他，我吃到这么老还是第一次追看足球赛
而他是一向来都很喜欢的
没想到凌晨时分我们都在追看，只是他在KP，我在SBAN

爱错

北风毫不留情 把叶子吹落
脆弱的她选择了逃脱
叶子失去消息风才感觉寂寞
整个冬天北风的痛没人能说
我从来没想过 我会这样做
从来没爱过 所以爱错
我从哪里起飞 从哪里降落
多少不能原谅的错 却不能重来过
翻开回忆角落 完美的生活
以为幸福都可以掌握
仔细回味当初 那个故事背后
OH 原来是我 犯下从没承认的错
我从来没想过 我会这样做
从来没爱过 所以爱错
我从哪里起飞 从哪里降落
多少不能原谅的错 却不能重来过
在这少了你的世界
OH 找不回那些感觉
其实我不想道别
那些过去
我从来没想过 我会这样做
从来没爱过所以爱错
从来没有爱过那么认真
我从哪里起飞 从哪里降落
多少不能原谅的错 却不能重来过
我从来没想过 我会这样做
从来没爱过 所以爱错
我从哪里起飞 从哪里降落
多少不能原谅的错
请你原谅我的爱错

STANDARD CHARTERED KL MARATHON 2012

23号去了kl
24号参与了全国年度最大型的马拉松比赛
真的很多人，什么pattern的人都有，让我大开眼界~
原本爽约的哥哥也出席了
沈家3大公子都到齐了，说真的很开心

最近发了个梦
在梦里我和几个人成了朋友，是我一直以来想认识的那些人
还真的是日有所思夜有所梦啊，哈哈
晚上睡觉的时间渐渐变晚，渐渐剪短
后果是什么？是成了班上的睡神
同学都习惯了去最后一排座位找我，哈哈
好吧，我承认我过了近2个月的颓废生活
我也知道6月就快过完了，再这样下去不止6月完了，我更完了
所以我还在努力挖着我那不知躲哪去的动力
人们很爱呐喊“神啊，救救我吧！”
但我知道现在连神都救不了我，唯有靠自己啦~
看了翻译文学《饥饿游戏》，不至于太血腥，但很刺激
故事描述得很真实，让我仿佛置身在那片充满着未知的森林
但结局真的很让人心碎
好不容易让游戏设计者们妥协让他们2个存活
好不容易让统治者放过她
结局却还是不能圆满，留下一室的遗憾、一地的叹息
也看了新鲜出炉的电影《ABRAHAM LINCOLN:VAMPIRE HUNTER》
看半夜场，很刺激
可是我还是那个我，我还是不喜欢到戏院看电影
怪就怪吧，不喜欢去戏院不行吗？
13号那天跟黑人聊了半个小时，都是在扯废话
但真的很开心，也很炸到，居然打来叫我唱生日歌给他听~
16号跟大队去simpang帮他庆祝生日
哇捞，最后一次见他是多久以前的事了？好像是去年6或7月
现在他比以前更瘦了，恭喜他往人干迈进一大步=..=
然后梳mai那种飞机头=..=
以前我们说他lala，现在这个名词已经不足以形容他了
我们很直接地称他为“马来子”，哈哈
花了3个小时来回芙蓉-KP，只为买他的生日礼物
是swiss polo的腰带，幸好他喜欢~
看到了在我生命中失踪1年的死党，mwen
很开心看到她，既熟悉又陌生的她，既开心又矛盾的我
分享了她的近况，在马六甲的点滴，她和他的事迹
很替她感到开心
希望大家一起进UM！
这个大家当然包括了mwen,jxuan,kyiu,cheeyong~

搬新家

开学第一天
昏昏欲睡概括了我今天在学校的感觉
剪了个清凉短发，得到很多的瞩目，还有各式各样的评语
我只能说谢谢关心~
至于我为什么剪短，我只能说
妈的我总是在剪短好吗！
当然我没有酱子说，毕竟我还想在学校里混
今天对lower 6的一个女生耍了点心机
简简单单地就让她上钩，主动对我坦白一切
真单纯啊，小妹妹，地球是很危险的
结果被朋友说我很贱，LOL，见仁见智咯，反正我没害她
年中考试出炉，成绩大幅度向下滑，简直就是欲哭无泪啊><
下午的天气热到，可是太累了，结果一觉醒来全身是汗= =

好吧，废话说够了
现在来交代一下搬家的原因
很长一段时间没在FB更新status
也很长一段时间没在blog写心事
是因为我觉得不再有私隐
有太多的东西我不想让一些人知道
偏偏他们有看我的blog，也有加我FB
所以，压抑了这么久以后，我觉得我应该对自己好一点
毕竟别人（不是死党）的感受，关我X事
我不是圣人，也不伟大，没有必要顾虑到每个人的感受
我只是想有一片私人空间，可以毫无顾虑地大吐苦水
所以，有这个blog的朋友，请不要把link放在你们的blog
谢谢你=）

搬家

由于种种原因，我不再在FB畅所欲言
由于种种原因，我不再在这畅所欲言

基于以上2个原因，本人在此向各位兄弟姐妹、亲朋好友说声
本人的部落格要搬家啦！

假期结束以后会实行=)

学记。

那一天的学记聚会
蛮开心，看到了一些很久没见面没联络的朋友
我会记得，在小民车上大家一起傻傻地合唱学海之歌
我会记得，我在厕所呕到天昏地暗的时候他们废话，但满满的担心
我会记得，在巴士上的点滴
我会记得，车干一直拍我的头（我会不会因此越来越矮？哈哈）
我会记得，跟慧彬干杯她问我女生去夜店会不会不好
我会记得，朱妹的歌声很好听
我会记得，那一晚的歇斯底里有你们陪着
我会记得，嘉智凌晨2/3点那疯狂的笑

520有感

凌晨，3个男女在进行内心的剖白
其实我有走错地方的感觉
感觉自己是多出来的
有没有那么一个他，是你失去以后觉得你的世界不再完整的？
她问着，他沉默，我默然
我找到了，可笑的是他从来就不是我的
她哭着细数他们之间的点滴
泪是炽热的，连带灼热了我的眼，不全是因为她
也因为她说的话touch到我了
我能说什么？我根本没资格去批评什么
因为我只是一个旁观者
再理智的人也敌不过一个情字
她是如此，他也是
我不理智，只是一个活在自己世界自艾自怜的白痴
我问着，该怎么办，问自己，问他
该怎么办？不怎么办，就这么办
她终究还是说出来了
也许她早想说了，也许她早该说了
我无所谓地耸耸肩，心早就碎了
你比我懂他
我爱他，却从未懂他
答案，其实早就出现了

13/4（星期6）

这天，UM派出一些学生出来做kaji selidik
是关于即将来临的大选的
问民众很多关于他们对国政的看法
由于这些学生多数都是马来人，而他们不得不问其他种族的看法
KP有些auntie uncle的国语程度不是很好的
然后就给了我一个机会当15分钟的翻译员
有点开心到咯
然后我知道我的确是很想很想当翻译员
我知道我自己在做么~

26/3/12

今天是值得纪念的一天~

今天是我，阿萍，阿晶第一天来vinnie家~

说是来读书，可是读书的时间并没有维持很长的时间

大多时间我们在哈拉，哈哈

vinnie家是怎样的？我只能说，是让人的心感到很暖很暖的地方

他们一家人男女老少都很close

并不是可以做作让人看的，而是打从心底对彼此的关心

让我这个旁人不禁有点羡慕

今天，跟阿晶聊了下感情事，关于她的，还有我的

然后阿萍觉得说我喜欢唐伯虎，简直就是冤枉

而且不只一次=='''

我只能说我是欣赏他而已呗

我心上挂着的那幅未来的蓝图，里面的男主角始终只是他一个而已呀

然后晚上唐伯虎信息来，说他看了我那篇写来参赛的散文

哇，无地自容了，尴尬得要死><

他说其实他没有我想象中的那么好，可是我觉得，这叫旁观者清=p

就快要考试了，可是最近这3个星期是我的懒惰期

感觉像遇到了瓶颈，其实那个瓶颈就是我的惰性==

怎么才能像去年年底那么拼呢？？哎

最近感觉像有点刻意疏远朋友们

其实我只是很忙很忙，加上在情感上对他们太过依赖的话

就等于留了一条退路给自己

像是在告诉自己，就算在这里熬不下去了，只要我肯回去，我还有他们

可是这种想法是毒品，是会让人上瘾的，也是能致命的

多希望我能做到潇洒地抛掉这些纠结的情感问题，专注在我的学业上

我毕竟还只是个19岁的黄毛丫头，还能奢求自己变得多成熟多理智呢？

加油呗~

那天在回乡路程遇到了昔日挚友

明明身在同一个空间，却落得只能信息的地步

多疏离

多陌生

多可悲

然后我把长久以来堆积在我心中的怨气吐了出来

究竟还是手下留情了，再怎么说我们曾经是那么地推心置腹

然后她的反应，让我看到了好多东西

正如我所说的，距离远了，心更远了

而且，感觉她成熟了

让我很羞愧，我怎么还是这般幼稚？

单纯来乱的

太久没来写部落格的后果，是失去了对文字的敏感度
也或许我从未拥有过
最近不知怎么了，仿佛被一团莫名的不快包围着
我有多久没痛快地大哭了？
又有多久没畅怀地大笑了？

给“数学家庭”

看到我的名字，有开心到一下下，谢谢啦，呵呵
可是你的状况让我蛮伤心的
其实这样的情况大家都会遇到
至于如何解决，在于你的心态
改变不是说想改就能改的
我个性跟你蛮像（孤僻）
在现在的学校也花了好长时间才认识了朋友
也遇过像你现在这样的事
你还好吗？
如果你想改变，也许你可以试着改变心态
从小事情开始努力，主动去跟别人打招呼或说话吧
让他们知道，你并不难相处
加油，祝福你

city park

我一一道出心中的苦
秋千还在一下一下地荡着
多希望说出来以后就可以把它们留下，陪伴夜深的公园
你有话说不出口，我有泪流不出来

至友人

傻子，真的去台湾读书了哦
在那里过得开心吗？
你那天打电话来几开心一下咯^^
明天开学哦，加油啊
刚刚上面子书看到你在那里骂人哦，什么事？？
出门在外，脾气要收啊
表乱花钱，要努力读书啊
还有好好照顾自己
有事情的话就打给我
不然我打给你也行，前提是你要给我号码，哈哈
还有开部落格，开了在面子书跟我讲，然后叫杰叫我上网
没事的话我的生活是与外界隔绝了的，只跟书本打交道而已，哈哈
对了，这次成绩超过3点0，不过不到3点5
我会记得我答应过你什么，我下次会做到的
你答应过我的所有所有也要做到啊
好吧，我要回家赶功课了，特地选在你开学前来cc上网的
结果你比我早一个小时下线了，am dui~
b.ye~保重，想你xD

更新

刚忙完考试，这个星期都战战兢兢等着老师派考卷
成绩。。还可以，不过还可以更好的
最近好闷，可能是考完试，心情放松了吧
又有更多时间想他了
那天他打来，很惊讶，更大的是欣慰
最近他不大好，希望他没事

傻大哥

谈恋爱吧谈恋爱吧

瞧，多麻烦

把另一个人背上身，多傻

小心被这个重担压扁呐

她有什么值得你爱呢？无理取闹

我想象过我们的各种变化

但万万也没想到居然会得到一句“忘记了”

呵，可笑啊可笑

原来一直以来傻傻信守承诺却还乐此不彼的之后我一个

我不是忘不了你，只是舍不得忘记

我真的哭了很多天

第一天尤其够力，简直就是崩溃

吓到隔壁房的友人拼命敲我的房门

之后几天也没多好受

之后鼓起勇气告诉你那些你声称忘记了的过去

是你一直要我告诉你的

是你要的

结果又如何？

说了又能如何？

结果你还不是无言

然后第二天传来一封“我们永远是好朋友”

我算什么呢？

你把我当什么？那些你去clubbing随便玩玩的女生？

我受够了

就是要毒舌

我想一个人静静地过有什么不能呢？

为什么不能？凭什么说不能？

是你们先不要我的，是你们先离开的

那么凭什么在我离开以后大条道理地数落我？

收皮啦！

我现在的确有点厌世

除了对我始终如一的朋友们，其他人一律厌倦

我的人生该怎么做我自己会决定，不用你们鸡婆

我入世未深，需要别人指点，但你们也不过是跟我同龄而已

你也是，收皮啦

不用你摆个自己多成熟的脸孔来给我看，看了就恶心

new year

hapi 2012 my frenz

wish a gud starting and gud ending=)